”A saudade é a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar.” Rubem Alves

falar com você.
faz dias que eu simplesmente não penso tanto e de repente vem essa coisa, saudades eu acho, com a força de um tiro.
chuva me lembra tanto aquelas tardes tranquilas que a gente passava juntas, eu ficando com você o tempo que precisava.
eu não sabia que um dia eu ia te amar tanto quanto eu te amo hoje, mas eu gosto de lembrar de tudo que a gente ja passou, de todas as risadas, abraços ou qualquer coisa que a gente tenha feito, por mais simples que possa ter sido.
eu tenho medo de amar por nós duas, eu não quero isso e talvez eu nem sempre faça o certo por não ter certeza do que você sente.
eu me sinto egoista por querer você desse jeito, por lembrar que as coisas parecem mais simples quando você fala, que eu fico tranquila só de me imaginar com você.
eu não sei como isso vai acabar.
eu odeio não poder controlar.
eu só queria ouvir sua voz.

Não adianta entende, mais de um ano, e continua a mesma coisa, ou maior.
Eu me sinto mal por não te esquecer, por que parece que assim eu te prendo, e ai você não consegue me esquecer tambem.
Eu me sinto mal por as vezes querer que você não esqueça da gente, soa como egoismo.
Eu te amo e não da pra parar, eu não quero parar.
Por favor mesmo, nunca duvide disso.

Sonhar com você todo dia, todo dia. acordar e chorar porque só foi um sonho. Se segurar pra não ligar, pra não ver, conversar, ir atras de alguma forma. Poder sentir seu cheiro misturado com o meu, sentir seu rosto, sua boca. Segurar sua mão, olhar nos seus olhos, ficar deitada horas do seu lado. conversar, te ter no meu colo, te abraçar, te beijar e beijar e beijar. 2 anos parecem uma eternidade, e eu tenho tanto medo de você cansar, desistir ou esquecer até la. Eu tenho tanto medo de te magoar de algum jeito, de alguem te magoar e eu não poder fazer nada. Eu te amo.

Esses dias com muito vento, tempestade, sempre me lembram você. Sempre me lembram aquela tarde em que um trovão te assustou e eu te abracei muito forte, querendo te deixar bem e segura, perto de mim.
Eu me sinto muito idiota por lembrar de tantos detalhes, das flores da sua sacada balançando, do seu cheiro, dos seus cilios, mas foi a unica forma que eu encontrei de tentar passar por tudo.
Sinto que roubaram você mim, e mesmo eu suplicando e gritando, pedindo a coisa mais importante da minha vida de volta, ninguem conseguiu ouvir, ninguem consegue ouvir.
Me desculpa por não ser tão simples e quieta como você sempre foi.
Eu te amo tanto e vou esperar, esperar, esperar, pra sempre.

If i could wish one thing, i'd hear you call my name.

Tears stream down your face, When you lose something you cannot replace.
Fix You - Coldplay

I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, I don't care, .

I'm lying.
Again

look at this
you're watching
i'm dying
my eyes are closing
the last kiss that never existed

E eu sei que toda vez que eu te ver, meu coração vai pedir a mesma coisa: me abrace, não me deixe despedaçar, não de novo, por favor.

A luz parece muito pesada
A escuridão mais ainda
Tão mais que acaba se tornando leve quando você a deixa cair.

i don't fell your smell anymore.

Como explicar pra alguem que uma coisa que ela aprendeu a acreditar ser ruim é na verdade a coisa mais pura, mais sagrada que algumas pessoas podem sentir?
Eu não posso dizer que se pudesse voltar atras faria mais, faria diferente. Eu já sabia que você era a pessoa mais especial que eu tinha encontrado e que eu devia aproveitar cada segundo do seu lado, devia dizer o quanto te amava, te abraçar, ficar o mais próximo possível, te beijar e me sentir a pessoa mais feliz do mundo por te ter. Eu fiz isso, senti e ainda sinto, as coisas são tão mais complicadas e parecem tão impossiveis, mais do que nunca, mas eu não posso simplesmente esquecer tudo, e nem quero.
Eu vou esperar, sentada, que seja, mas eu vou. Ficar com você talvez seja a ultima coisa que eu faça na minha vida, mas vai ser a melhor.

As pessoas só conseguem ver a superficie, eu grito, gesticulo, imploro pra que vejam algo mais, mas é inutil, como estar preso numa caixa de vidro, separado de tudo, tentando parar uma força que não pode ser parada.
Elas soltam seu peso sem perceber, machucam sem ver o sangue escorrendo, manchando os lugares onde você anda.
É um filme de terror, você preso nos próprios sonhos, dependendo unicamente da própria força e coragem pra se soltar mas sem conseguir fazer.

Foi uma coisa intensa demais, com uma pessoa intensa demais (eu). Não posso, não consigo te esquecer. Talvez porque o ponto passou de "você" pra "nós". Eu me tornei uma coisa sua, andando por ai sem rumo. Eu tento me distrair, mas quando menos espero você ja voou pra dentro da minha cabeça e tudo que eu consigo sentir é sua falta, o buraco que você deixou, o buraco que eu fico tentando preencher com coisas, objetos, vicios e pessoas que nunca se encaixam como você.
Não é facil, uma montanha russa com mais subidas e descidas que eu poderia esperar. Eu penso em você o tempo todo, não posso controlar. As lagrimas fazem cócegas na minha pele, elas saem da mesma forma que eu queria poder sair e te ter, sem nenhum controle, sem nenhum impedimento.
Te amo, não consigo entender, não posso suportar.

Você cai dentro de si mesmo, tentando enfiar suas unhas nas paredes, pedindo pra que alguma coisa, qualquer coisa fala essa queda parar.
Você fica tonta de tanto descer, olhando pra cima, procurando uma explicação, um motivo e o lugar onde você caiu.
Você não consegue ver ou se lembrar, tudo que conhece é isso, a gravidade te sufocando, as coisas importantes ou não ficando pra tras, sem conseguir fazer diferença.
Acorda assustado, senta e percebe que tudo foi um sonho.
Percebe também que esse pesadelo é só um reflexo da sua realidade.

Eu sou feita de camadas, uma sobre a outra, algumas superficiais, algumas grossas e fortes como poucas coisas do mundo. Existe aquela que eu mostro todo dia pras pessoas, que me recobre e que é a qual eu posso fazer a pergunta mais empolgante do dia: quem você vai ser hoje ? eu costuma ve-la como um alter-ego, a peça que a maioria das pessoas esconde dentro de si, com todos os seus sonhos e loucuras, o MEU ego vai alem, e faz tudo que quer, sem mostrar muita coisa, como se só cumprisse as funções que o instinto, essa parte selvagem, mas que preserva, manda fazer. essa primeira pele, pode ser a mais divertida, mas talvez, se não com certeza, é a mais fragil tambem. de vez em quando ela se rompe, cai sem que eu queira e mostra praqueles que mais convivem comigo, um pouco das grandes marés de pensamentos e de vontades. As vezes eu canso de manter essa parte escondida, fico sobrecarregada, e escolho, invariavelmente, as piores pessoas pra conhece-la, pra poder toca-la, pra poder sentir um pouco do peso disso tudo que vive dentro de mim. E então debaixo disso tudo fica a parte que só uma pessoa conheceu até hoje, a parte mais simples e pura, a parte essencial, a parte que foge de todo esse caos que o cobre e é a base. é essa a parte que você chegou, a parte dos sorrisos espontaneos, dos olhares cheios de fé, dos melhores ideias. É a parte que vive nas normas do inferno, e mais do que viver, aprendeu a se sentir confortavel e seguro o bastante ali. É a parte que mesmo sendo a origem de toda a sujeira continua sendo limpo, que mesmo sendo o pai de todo essa bagunça é organizado e tranquilo o suficiente pra mim. É a parte que sempre ouve essa consciencia, e mesmo prevendo tudo que vai acontecer consegue viver normalmente. É por isso que você é tão diferente, porque você veio devagar, sutilmente, mas conseguiu chegar num lugar que ninguem tinha chegado antes, num lugar que agora é seu por direito, o direito da pessoa que é a primeira a tocar, cheirar, sentir e conhecer um lugar novo. essa é você e essa sou eu.

As coisas estão melhores, não exatamente bem, mas agora uma coisa, esperança (?) vem tomando um lugarzinho dentro de mim, falar com você é como escutar que mesmo que demore, as feridas cicatrizam, e o corpo volta a funcionar, não como antes, mas volta. O sentimento é de que vai demorar, de que vai precisar de muito paciencia dos dois lados, mas que eu vou ficar completa de novo, vou poder ter o que eu mais quero. Tudo muda, mesmo que não tenha acontecido muitas e grandes coisas, mas as peças se ajeitam, se encaixam, e o incomodo diminiu, mostrando que um dia vai acabar. Ficar alguns dias sem minha morfina, minha dose fraca dessa droga (você), ainda é ruim, ainda me deixa sem chão, mas agora eu consigo enfrentar tudo sem enlouquecer, sem gritar, sem meu coração pedir por um fim rapido e sujo. Ainda é doentio, ainda não é o melhor, mas é o que eu tenho, é o que vai me ensinar algo, e é principalmente o que eu devo aproveitar agora.

make a wish

right HERE

E eu ainda acordo, mantendo os olhos bem fechados e pedindo pra algo maior que você esteja do meu lado, porque viver sem um ponto de gravidade, sem a minha gravidade, é muito mais dificil do que eu poderia esperar.
Era tão mais facil quando eu te tinha comigo todos os dias, podia segurar sua mão e olhar dentro dos seus olhos. Tudo parecia possivel, eu não pensava nas consequencias , nada podia destruir aquilo. Mas destruira, de uma vez, com um puxão só. O que não sabem é que as raizes que chegaram no coração, no meu coração, conseguiram se salvar e continuam crescendo, todos os dias, esperando o momento que vão poder ver o sol de novo.

Podem ter destruido nossas cabeças, mas nunca vão conseguir chegar no coração.

É estranho quando você não vive mais pra si mesmo e só pensa em uma pessoa. só pensa que quer ve-la feliz, que não importa o quanto isso demore pra acontecer, é a unica coisa que você quer. você se sente mal de saber que ela ta mal e faria qualquer coisa pra mudar isso. Eu não sei quanto tempo eu vou ter que esperar, mas sei que vou, porque você é a melhor coisa que ja me aconteceu, e nada importa, por mais dificil que seja, eu vou te amar pra sempre, mesmo que você não acredite, mesmo que nada de certo agora.

eu tenho que desistir de mim ou de você, pelo menos por um tempo. não adianta mais eu pensar tanto nisso tudo e saber que talvez você nem queira isso. cansada de me decepcionar e depender tanto de alguem. ou eu vivo ou fico com você na minha cabeça.

you know I'll love you forever. and I will wait right here

Eu fico esperando as coisas acontecerem pra ver se muda alguma coisa, pra ver se eu, as pessoas e o mundo muda. Mas mesmo que algo aconteça, nada muda e se muda, nunca é como deveria ser. Eu espero demais de tudo e de todos e sem meu ponto de fuga (você) as coisas ficam mais dificeis ainda. Tudo que é superfluo é suficiente pra me abalar, um sonho, uma frase, uma imagem. É como se eu não tivesse uma pele pra me proteger, como se as coisas me machucassem mais do que deveriam, e ao mesmo tempo tem esse torpor, porque eu sei que aos poucos vou desistindo de tudo, então é um sentimento confuso, talvez porque ao mesmo tempo que fico entorpecida, luto meio inconscientemente pra sentir as coisas de uma forma mais intensa, pra que elas representem algo pra mim, pra que elas me puxem de volta pra realidade e me façam querer viver de novo.

i'm so sorry and i miss you so much.

Não consigo entender como existem essas pessoas que conseguem ver tudo de uma forma tão simples, que não enxergam que por tras de tudo que acontece passam milhares de pequenos fatos, que não sentem como eu sinto, que não se ferem e que na verdade parecem que não vivem da forma que eu vivo, tocando os sentimentos, misturando a realidade com seus próprios pensamentos e idéias. É repetitivo, mas é a minha realidade, a realidade que as vezes me cega pra realidade dos outros.

as vezes é tudo sobre realidade, a minha, a sua, a da minha cabeça ...

Quando você é castigado ou julgado por algo que não considera e sabe que não é errado tem a sensação de que ja que esta levando as consequencias tem o direito de fazer um ato que mereça essa punição ou julgamento. É como uma reação que te leva a piorar tudo. mesmo que não melhore nada, que não resolva seus problemas e não te faça se sentir satisfeito , é a unica coisa que pode fazer, a unica coisa que te acalma quando as pessoas e seus gestos só conseguem te machucar, te deixar meio louco.
É horrivel quando uma pessoa que significa algo pra você te impõe seus próprios valores, aquilo fica martelando na sua cabeça, como se realmente fosse como alguem diz ser.
Alguns podem dizer que ja que fica na sua cabeça é porque realmente é errado, mas na real o que fica martelando é a idéia de que alguma coisa que você faça chegue a essa pessoa e acabe a machucando.
Não é justo, não é certo, não faz sentido.

É tudo uma questão de aparencias e puro ego pra tantas pessoas. Se elas sentem que podem ganhar algo te ferindo ou te usando só conseguem aproveitar, sem pensar no que vão deixar pra tras. Eu sei que eu mesma faço isso as vezes, e só queria ter o poder de mudar um pouco disso no mundo.

Eu não sei o que vai acontecer amanha e depois e só posso imaginar um jeito de ficar com você. As vezes eu acho que deveria simplesmente esquecer disso tudo, mas não é tão simples como parece. desculpa por ser tão viciada em você.

Eu não sei o que vai acontecer amanha e depois e só posso imaginar um jeito de ficar com você. as vezes eu acho que deveria simplesmente esquecer disso tudo, mas não é tão simples como parece. Desculpa por ser tão viciada em você

Odeio como tudo parece tão voluvel pra mim na maioria das vezes. As coisas parecem sempre mudar, se realinhar de uma forma que sempre vai me deixar surpresa e assustada. Nunca saber como vai ser amanha, o que vai acontecer e como as pessoas vão reagir com coisas simples e antigas. ao mesmo tempo é isso que move tudo. As diferentes formas dos atos, pessoas e do mundo reagir. se isso não acontecesse seria tudo sempre igual. É incrivel como eu posso mudar de algo simples pra algo realmente grande e depois de um tempo decidir que aquilo na verdade é bem pequeno. eu sei, confuso demais até pra mim.

As vezes eu me sinto a pessoa mais egoista do mundo . Egoista porque eu sei que foi por minha culpa que tudo ficou do jeito que ta. Eu sei que voê perdeu muito mais do que eu e mesmo assim não consigo te deixar em paz, não consigo parar de pensar em você, de planejar um futuro do seu lado e na verdade eu não consigo ver um futuro pra mim sem você.

Você anda por ai se apoiando nas pequenas coisas pra se manter vivo pq sabe que ja desistiu de pensar num futuro maior e são essas pequenas coisas que te fazem continuar vivendo um dia depois do outro. É dificil sentir como se ninguem se importasse com você, sentir que todos ja desistiram de você, saber que tem de tentar mas a idéia disso é muito mais dura do que acabar com tudo de uma vez.

É tão bom saber que você tem uma pessoa que pode contar em qualquer momento, que sempre vai estar la pra te apoiar em qualquer situação, que vai te segurar e dizer que você consegue, desde as coisas simples até as mais complicadas, mesmo que ela não fale nada, você pode sentir que ela entende, que ela ta do seu lado, que acredita nos seus sonhos mais bobos e jamais faria algo pra te magoar. Ela não ouve o que os outros dizem por que acredita no que você diz e não esquece um segundo o tipo de pessoa que você é. Você sabe que não faz tanta tempo que a conhece, que tudo isso começou do nada, mas sabe que enquanto durar, vai ser algo puro e verdadeiro. Te amo e você não tem idéia do quanto significa pra mim.

Eu me sinto dividida em duas, puxada pra dois lados, quase explodindo pela pressão. escolher entre a cabeça e o coração, o que parece possivel ou impossivel, uma escolha que vai magoar alguem com certeza. Não é facil,e parece que toda vez que você ta melhorando vem alguma coisa pra te deixar louco de novo. E de novo.

É estranho quando você cai em si e percebe como ama uma pessoa que ta ali do seu lado a um bom tempo, não que você não soubesse que a amava, mas não sabia a profundidade disso, o tamanho dos seus sonhos com ela, o quanto você se preocupa e quer ve-la feliz e bem. É um sentimento estranho porque quer tudo agora mas ao mesmo tempo não se importa de esperar o quanto for necessario pras coisas acontecerem.
Você sonha e pensa nisso o tempo todo, mesmo que não tenha consciencia na hora,só depois, e ai fica se sentindo muito estranho.

Eu só não sinto como os outros, não é culpa minha. os sentimentos sempre são muito intensos e parecem que ocupam cada parte do meu corpo quando resolvem aparecer. E então de vez em quando eu pareço que simplesmente vou explodir, nao é algo que de pra controlar. As coisas acontecem e eu nao as sinto, passam direto por mim, e as vezes sinto demais.

eu quero você, eu preciso de você, só uma pessoa no meio de 7 bilhões então pq eu não posso ter ? POR QUE ?

e toda vez é assim, falar com você e pedir pra morrer, por favor.

É horrivel olhar pros lados e perceber que você sempre procura alguma coisa pra se destruir de alguma forma, que a sua âncora, ta te puxando mais pra baixo do que você desejava, de que as suas opções são sempre as piores e você ja desistiu de tentar mudar isso. Eu sei, fraca, desistindo tão facilmente das coisas, depois de persistir por um tempo jogar tudo pra cima e sair pelo lado, sem olhar atras pra ver os resultados que causou, se preocupando mais com o que vem por ai do que com o que ja aconteceu, mesmo que no fundo saiba que deixou pessoas sangrando, mas sem ter muita convicção de poder voltar e consertar tudo. É como se tudo que você tocasse fosse destruido, mais cedo ou mais tarde. Essa é a sensação, a sensação mais horrivel, a sensação de covardia por não lutar pelo que você acredita, por sentir que sozinha não pode e não deve fazer nada. Ainda assim, saber também que existem pessoas que se preocupam com você, que olham você afundando mais e mais, tentam te puxar pra cima mas você não deixa, não faz o minimo de esforço pra se ajudar, porque depois de tudo que ja passou, ja lutou não conseguindo nada parece que não se importa com mais. E talvez não se importe.

Cause all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You'll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

É tudo tão frio sem você aqui pra me abraçar e me esquentar, sem você pra ficar deitado do meu lado com o nariz grudado no meu, mesmo não conseguindo enxergar muito bem, o que era bom, porque eu provavelmente devia ficar bem vermelha de estar tão perto de você, e mesmo assim nunca era perto o bastante.

Você pode mudar tanto em alguns poucos anos que quando olha pra tras não consegue se encontrar, parece que se perdeu no meio de milhares de coisas que aconteceram nesse meio tempo. Você não sabe ou não tem mais certeza de quem é, onde esta e pra onde vai, é como se não tivesse uma identidade "atual", algo que funcione como uma âncora, te deixando fixo em um ponto, fixo na terra, no agora. Você se lembra de tudo que aconteceu, dos melhores e piores momentos (que podem mudar dependendo do seu humor) e se pergunta: o que eu to fazendo hoje? onde eu me perdi ? porque não consigo me reconhecer ? e ai um dia, inventa ou acha um motivo pra parar de andar sem rumo e se focar em algo, podendo fazer suas próximas lembranças, mesmo que elas não sejam muito boas.

Two times might be one too much

I'm losing sight, I'm losing touch

Of the reality I was facing when I was growing up.

É incrivel a forma como eu posso me apaixonar por 20 pessoas diferentes enquanto amo uma. É tão fácil e simples com algumas ; as vezes só de olhar, ou com o tempo, mostrando a verdadeira personalidade de alguem.
Não é como o amor, mas eu também não consigo definir exatamente o que é, então chamo de paixão.
É diferente do sentimento que eu tenho por você, é mais como um interesse sem essa dependencia.
Elas podem ser bem rapidas, durando um tempo suficiente pra olhar duas vezes, ou muito tempo, se mantendo escondidas e quase esquecidas, despertando em momentos aleatórios.

Era tão bom passar as tardes com você, andando sem rumo, planejando um futuro e um presente louco. Se sentir tão livre e não ligar pras consequencias. Eu gostava de pensar que qualquer coisa que eu fizesse ia ter uma consequencia, então não importava se era boa ou ruim. Podia passar horas e horas conversando com você sobre nada e sobre tudo. Sinto tanta falta daquela época, tudo era mais facil, não existia esses problemas idiotas, a gente podia passar o dia inteiro juntas sem enjoar, fazer coisas ridiculas se sentindo bem de verdade.

2008+melhor amiga , é disso que eu preciso.

Quando você ta dividido, sem uma metade, anda sem equilibrio, pendendo pros dois lados e se apoiando em qualquer coisa.

24 de maio de 2010

"Dear Doom

As coisas tem sido difíceis sem você, é como se elas se apoiassem nas minhas costas e eu tivesse que simplesmente carrega-las pra la e pra cá como se tudo estivesse bem.
Tudo me lembra você, já te disse isso né? é a mais pura verdade e você não tem noção de como isso dói.
Tem coisas, sentimentos, que criam raízes profundas e fortes no nosso coração. Com você foi assim.

xxd"

"Quando você não quer ser mais o que você é - da pra mudar de pele ?"

não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não pode ser não posso acreditar

"Certas coisas que dão prazer podem, de algum modo, machucar."

Por que é tudo tão complicado ? Por que você não pode simplesmente ficar com quem você ama e que te faz tão bem ? Por que as pessoas tem a mente tão fechada e não entendem coisas tão simples ? porque isso não é simples. O sentimento não é simples, ficar com você não é simples. Ficar com você dói mesmo que tudo esteja bem, porque eu sempre sinto o controle fugindo de mim, e essa é uma das coisas que eu mais odeio. Não é simples a forma que eu me arrepio quando lembro de você, não é simples a forma como meu estomago embrulha quando eu te vejo, não é simples como eu suo frio só de pensar em te tocar de novo. E talvez seja isso, talvez seja por isso que as pessoas não entendam, talvez elas ja sentiram exatamente a mesma coisa e passaram por tantas outras coisas que não querem ver a gente sofrendo. Eu gosto de pensar assim, mesmo sabendo que só a minoria não entende por esse motivo, que só a minoria realmente se importa com os nossos sentimentos. Porque são essas pessoas que me dão força pra continuar levantando um dia depois do outro.

Depois de um vale, tem outro vale. Acho que isso ta virando uma cadeia de montanhas.

Você não quer ouvir,
mas sabe, do mesmo jeito que eu sei.

Eu vou ter que me segurar, não vou criar falsas esperanças. Sabe quando você vai levantar e alguem segura seus ombros te colocando de volta na cadeira ? então, eu mesma vou ter que fazer isso comigo. Por mais dificil que seja. Aliviou um peso tão grande mas ao mesmo tempo colocou outro, não sei se melhor ou pior. Não tenho certezas, por mais que isso seja o que eu mais desejo, eu ainda não sei se é real, mas to me convencendo. É como se você acabasse de acordar, distinguindo a realidade dos seus sonhos ou pesadelo. É assim que eu me sinto agora, confusa, cansada, mas feliz e aliviada. Eu te amo, por mais que isso doa, em mim e em você, te amo mais do que nunca, e isso é uma coisa tão natural pra mim como respirar. Eu sinto a sua falta, mas te sinto mais perto agora, eu te amo, te amo e te amo mais que mim mesma.

Hoje eu sonhei com o Lestat, com o Louis, com as duas noivas do Drácula e com você.

Eu gosto de me sentir útil, gosto de ter a sensação de que me esforcei e aquilo aconteceu. Com coisas simples mesmo, com a perspectiva de completar algo todos os dias. Talvez por isso eu desista de algumas coisas varias vezes, talvez por causa da forma que eu sinto as coisas - muito mais intensamente que a maioria - o fato de não ter fruto, resultado, finalidade ou sei la, é completamente frustrante e na verdade isso acontece geralmente com coisas pequenas que se ganhassem mais "investimento" poderiam se tornar algo melhor. Acho que esse é meu maior defeito, se bem que eu mesma não consiga definir exatamente qual é.

Sempre vão existir pessoas que vão falar, comentar, inventar e sussurrar suas mentirar nos ouvidos de outras pessoas que sempre vão estar la para ouvir esse tipo de coisa. Chega um momento em que você tem que fazer uma escolha. Sem ter muitas opções; fingir que nada esta acontecendo, sem negar ou confirmar os boatos, vivendo revestido com uma pele que te faz sentir segurança, que mostra algo imune pros outros, enquanto seu eu verdadeiro apodrece por baixo. Ou então colocar as cartas na mesa e se expor, fazendo com que muitas coisas que você acredita apodreçam. Pelo menos seu eu vai se sentir limpo, sozinho talvez, acabado de escapar de um tipo horrivel de sentimento que mais parece uma doença.

Make your choice.

Tava tudo indo tão bem hoje, eu me sentindo viva, como se algo dentro de mim tivesse voltado a se mover.
E então, eu te vi.
Longe, mas o suficiente pra te reconhecer.
De costas.
Isso sempre acontece.
É um pequeno poderzinho que eu tenho, e ainda não decidi se gosto ou não dele. Te ver é como ser apunhalada, de novo e de novo.
Quer dizer, eu não sei por que ainda me sinto assim, talvez porque eu acreditava em tudo isso.
Quem sabe eu me recupere um dia.

Tudo parece sempre errado, as atitudes, os olhares, a forma geral como você age. Tem sempre alguem esperando pra poder apontar o dedo e dizer J'accuse.

As suas últimas palavras, dirigidas a Theo, teriam sido: "La tristesse durera toujours" (em francês, "A tristeza durará para sempre").

O sentimento é sempre o mesmo. caos. por que isso ta acontecendo? por que mudou? não é assim que as coisas funcionam. Isso não ta certo, não mesmo. Como alguem pode se acostumar com isso? com esse caos? a resposta é que não acostuma, não aprende a viver com isso. Leva um susto e fica paralisado toda vez que acontece, exatamente como na primeira vez.

Só dói quando eu respiro.

"I love you, I love you, I love you

That’s all I want to say

Until I find a way

I'll say the only words I know that you'll understand"

Michelle - Beatles

um dia eu subi em cima de uma nuvem e vi todo o mundo muito pequeno, la embaixo. ok, eu não subi numa nuvem, mas visto de cima o mundo é muito pequeno mesmo. e ai eu me pergunto? pra que se preocupar tanto? pra que chorar, gritar e chutar qualquer coisa que estiver na sua frente? afinal o mundo é tão tão pequeno, as coisas acontecem tão rapidamente, e depois de alguns anos você nem vai mais estar aqui. o mundo é grande e rapido demais pra você gastar sua vida pelas idéias e concepções de outras pessoas, viver seguindo uma linha que foi traçada antes mesmo de você nascer.

"Do you live, do you die, do you bleed, for the fantasy" - 30 seconds to mars

Sinto falta do seu cheiro.

É estranho como os meus sonhos costumavam ser seus sonhos, como eu só conseguia ver meu futuro, passado e presente do seu lado -eu não podia lembrar do meu passado sem você-. a pior coisa que podia virar realidade aconteceu, o sonho se transformando em pesadelo, você não tava mais ali, do meu lado. Tão de repente. Em um dia nós estavamos juntos lembra? e no outro, bom, você sabe. Foi assim, como um raio, como um tiro. Na hora você não entende exatamente o que aconteceu, não sente a real consequencia, e depois que percebe só consegue sentir a dor te consumindo, penetrando cada célula do seu corpo, te fazendo querer morrer, como se nunca fosse sumir e talvez não suma.

As vezes você sente como se ninguém te conhece, ninguém soubesse ou entedesse o seu jeito de sentir e pensar. Acho que de tanto querer que as pessoas te conheçam e te entendam você acaba não se mostrando, não mostrando o seu "eu" real. Ou talvez porque a única pessoa que te conheceu, que ouviu tudo que você poderia dizer pra ela e pra qualquer outro, que soube de todos os seus segredos, que segurou sua mão quando você precisou e olhou no fundo dos seus olhos, como se pudesse ver sua alma, simplesmente foi embora. Mesmo não estando mais aqui ela levou tudo que você um dia deu pra ela. Isso te assusta, porque na verdade você deu seu coração pra ela. Então o que você pode dar pras outras pessoas ? Quer dizer, o que sobrou em você ? Seu peito ta vazio, oco. Não tem nada pra dar pras outras pessoas, só pele, só aparência, não que tudo isso seja falso, mas também não é a verdade, não é o suficiente pra que você se sinta satisfeita e pra que elas se sintam satisfeitas. No fim, você é uma casca andando por ai, sorrindo e distribuindo falsas esperanças.

"Cansa sonhar todo dia com você"

É estranho ser tão bipolar. Coisas tão simples te fazendo se sentir nas nuvens. Um sorriso, um gesto bem pequeno. Ninguém nota, ninguém se surpreende, ninguém percebe. Você anda na rua vendo o que ve todo dia e percebendo coisas completamente novas. Sua vontade é andar pra sempre, sem rumo, porque ai sim tudo vai ficar bem, nada de mal vai acontecer, e se acontecer não vai importar, porque tudo sempre fica bem no final. Pelo menos naquele momento tudo parece terminar bem. Acho que é isso que importa na vida, esses pequenos momentos de delirio onde tudo é lindo, um dia chuvoso e nublado parece ter saido de um filme romantico com final feliz, a garota sempre fica feliz do lado de quem ela ama e o futuro não importa, porque se importasse, não teria final certo? Uma música qualquer te anima, te faz flutuar e parece ser a trilha sonora perfeita pra esse momento. As pessoas na rua parecem ser mais bonitas e os problemas são insignificantes. É estranho ser tão bipolar.

Sonhei com você hoje, e como foi estranho e meio doentio a forma que me senti por saber que aquilo não era real, que eu não podia levantar da cama sabendo que ia te ver, que aquele sonho não era uma extensão da realidade. É estranho lembrar exatamente do seu jeito, da sua voz, da sensação da sua pele na minha, do seu cheiro, do jeito que você se movia e me olhava, porque parece que tudo isso não aconteceu, e se aconteceu foi em outra vida, a muitos e muitos anos atrás. não imagino te esquecendo e isso dói muito, muito mesmo, me rasga por dentro, me sufoca. Eu sei que te amo do mesmo jeito que te amava na primeira vez que percebi isso, que se eu te ver meu coração vai disparar e eu vou sentir um enjoo, querendo correr pra você e correr de você, sentir aquele sensção de falta de controle, porque tudo o que eu quero é ficar do seu lado, te ver todo dia, dizer que te amo. mesmo depois de tanto tempo, parece que foi ontem que eu percebi que tudo acabou.

As vezes você simplesmente não sabe como reagir. As pessoas sempre vão estar ali pra te surpreender e te decepcionar. Parece que elas trocam de papel o tempo todo, só pra te deixar louco, sem saber pra quem olhar, como se tivessem te colocado naqueles brinquedos gigantes que rodam rodam e rodam e quando você sai o chão parece se mover. Você se lembra de que ja sentiu isso, de que toda essa situação não é exatamente uma estréia, que outras pessoas ja fizeram exatamente isso, e o pior é que você também sabe o final, como elas vão tirar toda sua força, tirar seu coração, sugar toda a sua energia e seus pensamentos, pra depois sumir de repente, como se nunca tivessem tido um lugar na sua vida, como se elas não tivessem se importado um dia. Talvez elas realmente não se importavam, mas tudo era tão bonito e te deixava tão bem que foi fácil aceitar e ir levando como se fosse real.