Eu sou feita de camadas, uma sobre a outra, algumas superficiais, algumas grossas e fortes como poucas coisas do mundo. Existe aquela que eu mostro todo dia pras pessoas, que me recobre e que é a qual eu posso fazer a pergunta mais empolgante do dia: quem você vai ser hoje ? eu costuma ve-la como um alter-ego, a peça que a maioria das pessoas esconde dentro de si, com todos os seus sonhos e loucuras, o MEU ego vai alem, e faz tudo que quer, sem mostrar muita coisa, como se só cumprisse as funções que o instinto, essa parte selvagem, mas que preserva, manda fazer. essa primeira pele, pode ser a mais divertida, mas talvez, se não com certeza, é a mais fragil tambem. de vez em quando ela se rompe, cai sem que eu queira e mostra praqueles que mais convivem comigo, um pouco das grandes marés de pensamentos e de vontades. As vezes eu canso de manter essa parte escondida, fico sobrecarregada, e escolho, invariavelmente, as piores pessoas pra conhece-la, pra poder toca-la, pra poder sentir um pouco do peso disso tudo que vive dentro de mim. E então debaixo disso tudo fica a parte que só uma pessoa conheceu até hoje, a parte mais simples e pura, a parte essencial, a parte que foge de todo esse caos que o cobre e é a base. é essa a parte que você chegou, a parte dos sorrisos espontaneos, dos olhares cheios de fé, dos melhores ideias. É a parte que vive nas normas do inferno, e mais do que viver, aprendeu a se sentir confortavel e seguro o bastante ali. É a parte que mesmo sendo a origem de toda a sujeira continua sendo limpo, que mesmo sendo o pai de todo essa bagunça é organizado e tranquilo o suficiente pra mim. É a parte que sempre ouve essa consciencia, e mesmo prevendo tudo que vai acontecer consegue viver normalmente. É por isso que você é tão diferente, porque você veio devagar, sutilmente, mas conseguiu chegar num lugar que ninguem tinha chegado antes, num lugar que agora é seu por direito, o direito da pessoa que é a primeira a tocar, cheirar, sentir e conhecer um lugar novo. essa é você e essa sou eu.

As coisas estão melhores, não exatamente bem, mas agora uma coisa, esperança (?) vem tomando um lugarzinho dentro de mim, falar com você é como escutar que mesmo que demore, as feridas cicatrizam, e o corpo volta a funcionar, não como antes, mas volta. O sentimento é de que vai demorar, de que vai precisar de muito paciencia dos dois lados, mas que eu vou ficar completa de novo, vou poder ter o que eu mais quero. Tudo muda, mesmo que não tenha acontecido muitas e grandes coisas, mas as peças se ajeitam, se encaixam, e o incomodo diminiu, mostrando que um dia vai acabar. Ficar alguns dias sem minha morfina, minha dose fraca dessa droga (você), ainda é ruim, ainda me deixa sem chão, mas agora eu consigo enfrentar tudo sem enlouquecer, sem gritar, sem meu coração pedir por um fim rapido e sujo. Ainda é doentio, ainda não é o melhor, mas é o que eu tenho, é o que vai me ensinar algo, e é principalmente o que eu devo aproveitar agora.

make a wish

right HERE

E eu ainda acordo, mantendo os olhos bem fechados e pedindo pra algo maior que você esteja do meu lado, porque viver sem um ponto de gravidade, sem a minha gravidade, é muito mais dificil do que eu poderia esperar.
Era tão mais facil quando eu te tinha comigo todos os dias, podia segurar sua mão e olhar dentro dos seus olhos. Tudo parecia possivel, eu não pensava nas consequencias , nada podia destruir aquilo. Mas destruira, de uma vez, com um puxão só. O que não sabem é que as raizes que chegaram no coração, no meu coração, conseguiram se salvar e continuam crescendo, todos os dias, esperando o momento que vão poder ver o sol de novo.

Podem ter destruido nossas cabeças, mas nunca vão conseguir chegar no coração.

É estranho quando você não vive mais pra si mesmo e só pensa em uma pessoa. só pensa que quer ve-la feliz, que não importa o quanto isso demore pra acontecer, é a unica coisa que você quer. você se sente mal de saber que ela ta mal e faria qualquer coisa pra mudar isso. Eu não sei quanto tempo eu vou ter que esperar, mas sei que vou, porque você é a melhor coisa que ja me aconteceu, e nada importa, por mais dificil que seja, eu vou te amar pra sempre, mesmo que você não acredite, mesmo que nada de certo agora.

eu tenho que desistir de mim ou de você, pelo menos por um tempo. não adianta mais eu pensar tanto nisso tudo e saber que talvez você nem queira isso. cansada de me decepcionar e depender tanto de alguem. ou eu vivo ou fico com você na minha cabeça.

you know I'll love you forever. and I will wait right here

Eu fico esperando as coisas acontecerem pra ver se muda alguma coisa, pra ver se eu, as pessoas e o mundo muda. Mas mesmo que algo aconteça, nada muda e se muda, nunca é como deveria ser. Eu espero demais de tudo e de todos e sem meu ponto de fuga (você) as coisas ficam mais dificeis ainda. Tudo que é superfluo é suficiente pra me abalar, um sonho, uma frase, uma imagem. É como se eu não tivesse uma pele pra me proteger, como se as coisas me machucassem mais do que deveriam, e ao mesmo tempo tem esse torpor, porque eu sei que aos poucos vou desistindo de tudo, então é um sentimento confuso, talvez porque ao mesmo tempo que fico entorpecida, luto meio inconscientemente pra sentir as coisas de uma forma mais intensa, pra que elas representem algo pra mim, pra que elas me puxem de volta pra realidade e me façam querer viver de novo.

i'm so sorry and i miss you so much.